Vaikka vähensin kortisonia olen yhä levoton. En osaa tehdä mitään, asiat eivät tunnu, en osaa vain olla. Osaan vain itkeä… onkohan tämä nyt sitä kun syömishäiriö alka väistyä, muttei sen tilalle ole mitään? Onneksi osaan olla hätäilemättä ja murehtimatta edes T:n kanssa.
MIksiköhän yksinolo tuntuu niin vaikealta nyt? olen viime päivinä monesti huomannut pohtivani miten ihmiset oikein aikansa viettävät. Sentenced sanoi pelaavansa, lukevansa ja kirjoittavansa, ja katsovansa dvd:itä. T pelaa, ulkoilee ja silloin tällöin maalaa ja lukee. Miksi nämä eivät riitä minulle? onko niin ettei mikään tekemiseni ole minkään arvoista jos teen sen yksin? Niin kai ajattelen. SIksi oin niin vaikeaa löytää tekemistä, kun kaikki tuntuu arvottomalta. Miten olen aiemmin saanut aikani kulumaan?
Katselin kalenteriani: Minulla oli melkein joka päivälle jotain. MIhin se kaikki on kadonnut? Enkö pidä enää ystäviini yhteyttä? En suostu uskomaan että asia olisi niin, vaikka kenties olen ollut josklus aktiivisempikin… Kunpa Päke pääsisi pian sairaalasta. EHkä tosin joudun itse sinne nopeammin kuin luulenkaan. On huolestuttavaa että haluan vain maata peiton alla. Huonoksei onneksi siskoni joutui kuopuksensa kanssa sairaalaan ja esikoinen on äidin työpäivien ajan minun kontollani. Mielenterveyspotilas lapsenvahtina. En oikeasti ole nyt siinä kunnossa että jaksaisin. Aina välillä olen hävinnyt hetkeksi johonkin piiloon itkemään. Tyttöparka, esikoinen nimittäin.
Kuivuneet kyyneleet kiristävät ja kuivattavat kasvoja. Jumppaan naamaa rusinaksi ja takaisin. Yritän taas hetken olla yhteiskuntakelpoinen.