Vanhempieni luona ymmärsin että olen lopullisesti aikuinen, kun isä kysyi mielipidettäni viinistä jota eilen illalla nautimme. Viini oli sisilialaista, hintalaatusuhde mielestäni ok kun 3 l maksoi alle 20 euroa ja maku oli… No, juotava. Sopivan mieto seurusteluviiniksi, ei millään tapaa erityinen, mutta sotii tuskin järin monen makuhermoja vastaankaan. Aluksi kotona ahdisti enkä juuri puhunut mitään, mikä mahtoi äitiä huolestuttaa. Ehkä oli kulunut liian vähän aikaa sairaalasta kotiutumisesta jotta olisin osannut olla siellä kuten omassa kodissani. Sain kuitenkin kieleni takaisin ja kykenin keskusteluihinkin lopulta. Muita kuulumisia reissulta: Isä taitaa kasvattaa viiksiä, jos oikein tulkitsin. Äippä on kesyttänyt villikissan joka pyydystettiin kalahaavilla naapurin autotallista. Lujaa siis menee.
Kuten joku ehkä jo huomasikin, luin Riikka Pulkkisen kirjan Raja. Se antoi paljon ajateltavaa, enemmän kuin osasin odottaakaan. Lähinnä pohdin toista sen teemoista, kuolemaa, ja vieläpä omaani. Karua. Myönnän, pohdin taas parvekkeelta hyppäämistä kirjaa lainaten ”äärimmäisenä mahdollisuutena”. Äärimmäisenä, painotan, rauhoittaakseni läheisiä. Mietin ilmalentoa, lyhyttä, ja romantisoin kai kuolemaa, samoin kuin syömishäiriötäkin. Tiedän että olen pitemmällä paranemisprosessissani niin masennuksen kuin syömishäiriönkin suhteen, pitemmällä kuin koskaan aiemmin, mutta samat ajatukset vaan kiertävät kehää koko ajan. Ysillä olin kovalla tohinalla menossa eteenpäin mutta se hävisi johonkin. Arkeen? Tähän kaikkeen mihin sairaalasta katsottuna ulkomaailmassa joutuu keskittymään? Sehän tarkoittaisi että pitäisi mennä takaisin sairaalaan?! No way! Eivätkä ne sitä paitsi ottaisikaan, olenhan jo jokseenkin hyvässä kunnossa, mitä nyt syömishäiriö kummittelee mutta se nyt ei ole mitään uutta. Mietin taas ruokapäiväkirjan aloittamista. Se voi tosin olla liian rankkaa, en tiedä miten jaksan sitä. Tähän saakelin häirään vaan jää roikkumaan…
Alkaa taas ärsyttää kun pyörii samat asiat päässä ympyrää. Kun en edelleenkään tajua miten niin olen vaaraksi itselleni häröineni ja miten niin vahingoitan itseäni. Asian tietäminen ei ole samaa kuin sen käsittäminen. Voihan jummijammi että jaksan höyrytä tästä samasta asiasta kuukaudesta toiseen. Heinäkuussa vielä vannoin että jos vain ahdistus ja masennus helpottavat niin en tarvitse syömishäiriötä mihinkään. Ja kuinkas sitten kävikään? Nyt mahani häiritsee olemistani jatkuvasti ja mietin syömistä ja epäsyömistä, oksentamistakin välillä. Vanhempien luona söin salaa, kun muut jo nukkuivat. Se on kamalaa. Etenkin kun tunnen olevani nyt niin kovin lihava. En pidä tästä yhtään.